再见，2011!!!

还有半个小时多就踏正 2012...
新的一年，
我要改变自己...
让自己成为红不让的人!!!

我要加强自信心的为自己活下去!!!
不想再让任何挫折，
挫掉我的前途...

爱情嘛...
想暂时搁一边...
等找到个好男人，
才来做打算...^^

希望新的一年，
有一个美好的生活...
好让我挥别 2011 年所有所发生不愉快的事!!!

老天爷，
包庇啦!!!X)))

29/12/2011

人生短短的几年，
我不知已错过了多少个真正对我好的人...
只怪自己那时候不会珍惜，
才错过了那三个好人...

我真是个笨蛋!!!
对我坏、不好的人...
我却一直惦念着她...
对我太好的，
我却拒之千里...

我是不是很傻?
还是我的心还是放不下她???

我上司真的好过分哟~>.<
自己在那边说的噼哩叭啦、那么的爽...
我们只说了几句话...
却用老板女儿的名义来骗我们说，
她们已 mark 着我们...

她妈妈的鸡蛋糕!!!
真顶她不顺啊!!!
在老板面前装好人，
老板背后却是连条冷血的蛇都不如!!!

她真是个双面人啊!!!
想到都 tulan!!!>.<'''

爱终于都走了...=')

今天，
我和我的同事突然谈起你...
她问我分了那么久，
真的没有想要和你复合嘛?

我却回答她，
我已对你没有了当时的那个感觉...

开心的是，
我终于放下了你...
但难过的是，
我已慢慢的忘记了你的脸、你的名...
甚至是你对我曾经存有的那份爱...

我不会再挽回了~

我发誓千倍，
我这一走真的就无法挽回了...
虽然我的心会痛，

但是痛比受委屈还要更好过...

真如你所愿，

我不会再去打扰你的生活了!!!
你爱怎么做，
你的喜欢...

你是万人迷，

我高攀不起!!!

希望从今以后，

我们不会再有任何牵挂...
就但个永永远远的陌生人吧!!!

TMD!!!我到底在不爽什么啊????

哼~
很可笑吧?
我和你在一起的那两个月多，

你什么都没送过我...
没有像一般的情侣一起手牵手行街街，

没有像情侣一般的抱抱,

没有定情信物，

没有真心的对着我的眼睛说过 "我爱你"!!!

我问你，

你到底爱不爱我，

是不是利用我来忘记你的前女友...

你却说不是，

要我别想想多...

你答应我，

要在我生日时送我一只大熊熊...

没有!!!
我当兵时，

因为我突然说想吃 Rocky,

你说会买一大箱的托我妹妹拿给我...
没有!!!
你说，

下一次的约会，

会和我手牵手的一起走...
没有!!!

现在，

你和你的现任女友才走一个月都不到...
和她出街的次数比我多...
和她一起戴上你买的情侣项链...
和她比和我还要甜蜜...

请问，

那时的我们是情侣吗?
你到底是不是真心对我?

你到底有没有真心好好的爱过我???

如果有如果...

如果有如果，

这世界会不会好一些?

如果早知迟将会分离，

当初就不该去认识到你...

也就不会沦落到这种地步...

我现在很后悔，

后悔当时的我会去接受你，

而去伤害了另外一个人的心...

明知那个人比你对我还要好，

但是我且不懂为什么我会去选择你...

可能，

这一切都是缘分在作祟吧...

如今，

我们都已选择放弃了，

结束了这段缘分...

这样应该对你和她都公平吧?

希望你们都尽可能的把我给忘了...

因为，

我并不适合住进你们任何一个人的心里...

活着，有什么意义?

活着，

有什么意义?

我觉得我的存在，

带来了很多灾厄...

总觉得怎么做，

别人都不喜欢...

我的存在，

到底又有何意义?

我觉得我不配拥有做人的权利...

如果，

我这一辈子都得不到我要的快乐...

那我希望死神能来带走我...

因为一个没有快乐的人，

并穷困更辛苦...

死神，

你愿意让我成为你奈何桥下的那块石头么?

一段已破碎的友情?

冤冤相报何时了...
一段友情吵久了，

我想也应该变质了吧?

我尝试着去理解你，

但为什么你却是一次又一次的，

让我觉得你根本毫不在乎这段友情?

也许是我固执，

抱持着我的想法去面对你们...
也许这也是唯一我犯下的错误...
但我也希望你能站在我的立场，

想一想...

你也知道我是个易冲动、易讲妥的人...

所以有时、甚至你们的一些误会的言语，

我都会当真...

我也希望你们别瞒着我什么事情...

因为这样会让我觉得我根本就不了解你们，

而让误会加深...

我想我是你们的绊脚石吧?
每次都害你们好好的一对情侣，

多次的为了我而吵架...

为了你或我的好，

我希望你们能把我给忘了...

当我没这个人存在过...

但如果你是真心想挽留回这段友情...

我希望你能够，

别瞒我任何的事情...

友情之间，

不应该有秘密...

那就不会有误会...

明白么?

我们的最后一次表演...

8月27日﹐

我们一起到静思堂，

为七月的孝亲节表演手语去...

昨天的我们，

一点紧张的感觉都没有，

反而玩到很疯...XD

表演后，

我们真的松了一口气...

一直在那边狂拍照...

我觉得大家都很棒，

值得给他们一个大拇指...

希望下次我们还会有缘，

一起表演、一起疯.../.\

感恩！

以下是我们表演的 video!^^

李聖傑 - 很想說 (KTV)

很想说我还爱着你 <3

夜里的寂寞，无人知...

夜里,

我无缘无故的感到无比的寂寞...
像是身边少了些什么?
甚至心情也一起跟着沮丧了起来...

那时的我清楚地知道，

我还没有彻底的把你给忘了...
只是一直找个藉口，

来骗自己说没有你也能好好的活下去...

试着开心，

却无法自由像以往一样哈哈大笑...

这、
一点都不像我...

泪干了以后，

答应你...

我一定会把你给忘了...

好幸福哟~

今天，

我的同事拿了她刚拍好的婚纱照来和我们分享...

照片中的他们好幸福哦~

照片中，

穿着婚纱照的她，

好美哟~

难怪人家都说，

做新娘的那刻是最美的...

好羡慕他们哦~

我几时才能像他们那样啊?XD

过后，

她还送我们一人一张婚纱照作为纪念...

可惜我要的那张没被洗出来...

在这里，

还是要祝福他们永远幸福快乐，

白头偕老...

我的决定...

我决定了!!!

要做回以前那开朗的becky...

这几天，

我反复的想，

爱情对现在的我来说重要么?

想了许久...

我的最终答案是 "不"...

现在的我，

应该要以事业为主...

而并非为情所困...

这几年，

我被爱情蒙蔽了...

忽略了身边对我好的朋友...

真是惭愧啊!

所以，

对不起啦 "爱情"...

我必须和你说再见了...=)

我放低咗...=)

Ah Luke 话，

放得低系一件好事来...

如果他再次遇到真心同他相爱的人，

我们应该祝福他...

因为当初我们同他一起，

都系希望给到他幸福个...

所以真心祝福他们，

好过憎恨他们...

开开心心个过日子...

在这里，

我要多谢 Ah Luke 点醒我,

同埋鼓励我...

多谢...

kam sai mi da..=).

最后一封信...

8月6日,
我们正式永永远远地分开了~
请别怪我残忍,
在你生日礼物里加了那封信...
我只是想和你说清楚一些事情...

我不懂之前为什么会和你在一起...
也许是被你的真情感动了...
也或许我对你真的有感觉...
但现在什么都没有了...

你一直都是受人照顾,

难免不懂的怎么去体谅人、顾虑我的感受...
这...
我原谅你!

现在,

我们已经不可能会再会一起了...

你完完全全给不了我要的安全感...

就请你忘记我...
把我当陌生人看待，

好吗?

再见!
从这秒起,

我们...

什么都不是了...

做自己吧~=)

好的事情~
始终不会发生在我身上...
我真的严实了这句话...

我也不会去多说什么...
做好自己吧!!!
不需要别人的认同...

也许别人所拥有的，

我不陪拥有,

我也只好认命...

BECKY!!!

做自己吧!!!
别在盲目的当被人使唤的傀儡...

黑夜的降临...

黑夜的降临,
吞噬了人们的欢乐...
释放了无数的寂寞灵魂...

你相信么?
大家都会在夜晚时，

感到无助与寂寞...
我也不例外...
总感觉少了些什么...
是爱情么?
是关心么?
是压力么?
我自己也不知道...


我的生活里到底少了什么?
为什么我总会感觉无比的空虚感正围绕着我...
连空气都想无数的针，
刺痛了我的脸颊...
眼眶里,
湿嗒嗒的...

此时此刻,

我很厌恨我自己!!!
为什么终要把自己放在悲伤的顶端?
为什么终闷闷不乐?
难道这才是我的生活么?

不!!!
我讨厌这样的生活!!!
更讨厌我自己!!!

给那位白目先生的信...

你到底是想怎样窝?
当初选择分手的是你！
先挂电话的又是你！
还害我哭到像鬼将...

现在，
我好不容易放弃了你...
你又把那已灭掉的蜡烛又给它重新点燃!!!

很气你耶!!!
为什么你要这样对我?
当初你已选择放弃了这段情，
为何现在又来给我希望???

如果你不是想真心对我的，

请你放手!!!
别没收了我的幸福!!!

反正你现在已有你的她了...
幸福的很...

所以你可以放我走么?

我们各走各的,

互不相欠!!!

沉默后的几分钟...

沉默后的几分钟，

我曾告诉过自己...

如果你转身，

我一定会抱住你,

结束分手...

牵着你的手陪你继续走下去...

如果你没回头,

我也只能看着你心痛的离去...

心痛的是，

我知道我已没有这个机会再给你幸福了...

还记得是谁先说永远的爱我么?

以前你和我说的承诺，

现在已变成了我永远的伤口...

是不是我们要有两个相反的梦?

是不是我们的爱真的到了分岔路口?

离开你之后，

我才发现自己那爱笑的眼睛...

流过泪后,

像一个人看旧电影一样的寂寞...

不管你以后，

还会不会回来我身边...

现在的我只想，

一个人好好过...

谢谢你的知足,

告诉我别在付出...

再见了，

我的爱情...

=)

孤独的心情，无人了解...

逃避真的好么?
我最近一直都在想着这个问题...
啊!!!
弄到我好烦呀...>.<

其实我很想和你走到最后...
只是偏偏不巧的是,
我已遗失了那张通往幸福的地图...

也许，
你说得对...
离开彼此会更快乐...
但为什么我却是笑着泪流?

好几次看着路上的幸福人儿,
那感觉好像在讽刺着我似的...
讥笑着我的孤独...

始终找不到了解我孤独的人...
是我无缘么?
还是我不配拥有?

渐渐的，
我开始讨厌黑夜的来临...
那种孤单的感觉，
真不是人受的...
甚至会令人痛哭一场...

好的事情最后虽然都会结束...
我会慢慢的习惯没有你的日子...
谢谢你，
是你陪我走过那些路...

如果某天...

如果某天我失忆了，

请你别唤醒我和你那些零碎的回忆...

别让我记起所有有关于你的事...

因为我不想，

半夜自己抱着自己又偷偷的哭了起来...

如果某天我伤心难过的大哭了，

请你别陪在我身边，

看着我流泪...

因为我怕我会误解其中的意思...

如果某天我绝望了,

觉得这世界好灰好灰...

请你别给我那些鼓励的话...

因为我怕我会再次觉得你人好，

而不舍得离去...

如果某天我变穷了,

请你别帮忙；想借我钱周转...

因为你这样做,

会让我觉得你在可怜我...

如果某天我什么都没有了,

就请你别以同情的眼神注视着我...

想帮忙我或是可怜我...

因为现在的我已i不需要你的存在了...

我自己一个人也能好好过...

请你从我的世界消失...

佛都有火啊!!!

真是气死人了啦!!!
明明是她的工作，

她却一天一天慢慢的把她手上的工作丢给我和我的同事做...

就因为她是上司,
我和我的同事是下属的原因么?

这也太过分了吧?

工作丢给人家做,

自己却在那里和其他同事聊天,

要不就上网...

挺舒服的么?

厚?!!

又要人家一天做完完整的 16 份 report,

另一边又找那些无谓的工作给我们做...

你以为我们是神啊?!!

你是要把我们折磨至死呢?

还是借此逼我们自动请辞啊?

告诉你,

我不会就这样拜倒在你的花样下!!!

等我找到另一份安稳的工作,

我肯用大张的红卡写辞职信给你...

(怕你看没有)

走着瞧!!!

我是不会屈服于你的...

太过分了啦!!!

累得开心...

今天6月4日，

我们又一起到静思堂去当志工哟~^^

我们一到那边，

就和师姐还有师兄们一起唱欢迎歌，

欢迎一日修的师兄与师姐们...

过后，

我们去排桌子,

以便我们方便招待辛苦上课的师兄姐们...

在空余时间，

我们还拍了很多的照片哦~

有个 "真善美" 看到我们这么可爱的画面，

也忍不住帮我们拍了很多的照片...佧佧... (自恋当中)

午餐时间到时，

我们志工还表演上菜仪式，

由后台走去台下献餐给他们吃...

虽然是临时排的，

但也算是满整齐的啦...

他们吃完后,

宝荧和惠芳负责去感恩堂收吃完后的碗碟...

我呢，

则和宝英到室内厨房洗碗去...

洗碗后，

我们休息了一阵子，

就去彩排我们临时替师兄姐们加油打气的歌...

带领我们的师兄姐扮牛头带我们后面的这一群 "拉车" 上台...

我们却是一直笑着上台下台，

几鬼丢脸下的...>.<

回家前,

我们因为肚子饿...

还一起到 MCD “曼曼” 哦~

珈歆还喷到整桌子都是她的 Burger,

好像小孩子刚学吃东西这样...haha...

以下是我们可爱又靓哒照片...XP

Babe and me...leng

boh?XP

大爱组合照...


四大 CDK 志工...XP

Say Cheese...haha...

只属于我和Babe哒杯子...

Sorry...

我知道,

我有时候很像个傻瓜...

人家明明不需要我的存在,

但我却一直坚持去给予协助...

我的坚持,

或许真的带来了很多的压力给你们...

也或许带来了很多的麻烦...

对吧?

对于这一些,

我真的深感抱歉...

对不起...

我答应你们...

不会再次给你们添麻烦了...

请相信我....

不再付出,就不会再得到伤害...

以前小时候，
认为长大交朋友和谈恋爱,
只是个普通简单的平常事...
但长大了以后,
我却觉得并非我想象的那样...

有时候对人太好，

受的伤比当坏人还要来得多...

真搞不懂他们真正要的是什么?

对他们坏，

他们埋怨你...

对他们太好，

他们却不会顾你的感受...

圣人不是说过 "有付出就会有收获么?"

但为什么我的付出，

却是换来一次又一次的伤害?

或许是我犯贱,太过重感情吧...

让身边的人都觉得很压力...

也或许是他们跟本就不需要我的存在...

这一切只是我"自作多情"的不惜一切去帮忙他们...

唉!

有时真觉得做人比做鬼难啊!!!

干脆让自己失忆，什么事情都不必再去烦...

现在的我,

不想再为任何人付出了...

只想躲在被冷落的街头...

那里才是我该停留的地方...

包粽子去咯~♥

"烧肉粽啊~烧肉粽~要卖烧肉粽~"XP

今天呀~

我和宝贝们一起到慈济裹素粽子去哦..
但在那之前，
我拿我的车去给 uncle 弄过...

等了许久,
uncle 才和我说要多两个小时才能拿车...

唉~

没办法...

只好叫宝英载我们去静思堂咯...

为了卫生起见,

我们都必须带上口罩和头罩...

但我最特别~
是穿围裙和头巾...

因为我要裹粽子去啦~lalala...XP

但是因为我很久没裹粽子了...

尝试裹了一粒...
最后宣布失败...(呗~)>.<

只好出去帮忙宝贝们洗粽叶去...

我、宝英和宝荧很快就洗剩半盆了...

可是珈歆、伊菱和伊惠洗来洗去还是一盆满...(讲话的结果咯~XP)
没办法~

只好派宝荧去帮她们...

过后淑宣和她妹妹跑来问我要不要进去学裹...

我当然是要啦,

还拉埋宝荧去...(因为她也想学~)XP

宝荧穿上围裙超帅的说,很有厨师的味道~

师姐超好的~

很细心的教我们怎样正确裹粽子...

最后还是半成功啦...嘻嘻...

我们还去 mcd 吃东西哟~

可惜宝英和宝荧不能来...

回家时,

她们还在我车上讲了很多不为人知的秘密...

超级无敌霹雳好笑的...哈哈...

今天很累,

但也算值得啦...XP

以下是我们哒靓照喔~

粽子的材料~香喷喷的勒~^^

我和宝荧...帅吧?=)


我和我的宝贝弟弟~=)

我和 babe~(sweet leh?)XP

我和宝英...她漂亮厚?XP

倒霉的一天啊!!!

今天放工要去拿车时,
远远看到我车的旁边镜子怎么看起来怪怪的...
走近一看,
他妈的!!!
我的镜子果然裂掉了...

不知道是哪个混帐弄的...

驾回家时,

那块玻璃一直发出 "吱吱吱" 的响声,
害我不敢驾快...
因为我深怕整块会就这样碎在我车里...

回到家,

赶紧叫我老爸下来看...
老爸看后，

立即打电话问 uncle 哪里能修理...
然后我就跟着老爸拿车去修了...

当他们把玻璃拿下清理掉进 门里的玻璃碎时,
发现里面有个被烧毁了的硬币...
因为老爸说不吉利，
所以我把它给丢在水沟旁...

那时我在想,
会不会是我遮着了 "他们" 的去路,

所以他们才会拿拜拜的硬币来丢我车...
真是越想越 "毛鬼产"... >.<'''

心情低落中...

我又开始想你了...
你还记得我们一起去海边的时光么?
那女的还把大家的气氛都搞到很僵...

我承认那时我真的是在吃醋...
吃醋那女的和你靠得那么近,
吃醋你让她勾着你的手...
所以我才故意和我干哥说话,假装不理你...

那时你的心情好像突然变不好了，
所以我赶忙跑去你身边陪你...
但你却一直按电话,
只用冷淡的语气敷衍的回应我...

你要回的时候还下了一场大雨,
你还记得么?
那时你连 "再见" 都没和我说一声,
就这样撑着伞离去...
我那时真的崩溃了...
但我还是强忍着泪水,
和你远去的背影说再见...

你回后不久,
雨越下越大了...
我的车只能坐五个人,

所以我让他们都上了车,
自己却坐在外头淋雨...
我干哥知道我有点不对劲了，
下了车陪我一起淋这场无情的大雨...
渐渐的,

泪水已慢慢的从我眼眶里滑落至脸颊...

我整身被淋湿了,又加上吹了那么久的冷风...
所以那时我已冷得发抖,脸色苍白...
还好有我干哥在,
立即把我抱入他的怀里,
不然我也不懂我会不会就这样冻死在那里...

但是我却哭得更大声了...
心里在想,
为什么那时抱紧着我的不是你,而是我干哥?

后来那女的回了,
我的车又不能启动...
只好一家挨一家的去求人帮忙...
还好有个洋人愿意帮我们,
不然我也不知道即使才能回家...
回到家,

还被我妈训了一顿...

那一晚,
我真的很难过...

一直盯着那静静躺在我手中的电话...
又再次流下了眼泪...
脑海里一直在想,
你是不是不爱我了,还是我做了什么事情让你生气了?

最后搞到失眠,睡不着...

虽然现在我们已分手了，
但那个属于我们的感情总难以挥散而去...
我相信我终有一天会把你给忘了...

就让时间协助我抹煞这一切属于你和我之间的回忆...

受益的一天...

昨天丫，
我收拾房间收拾到要发疯了!!!
整地都是妹妹的垃圾...
我只好把她的“垃圾”分类好了，
在今天下午就载去慈济回收站去...

还有哦~
我看了 “呼叫妙博士” 关于环保哒~
里面的专家说，不要用电了就应该把插头拔掉，
因为插头插在插座上，即使关电了，
一小时也会消耗五度的电哦~
难怪我家哒电费都那么的贵啦!!!哈哈

好想念我家哒宝贝哦~
不知她在干啥?/.\
信息她又怕打扰她读书...
只好看电视解闷咯...

今天真是闷爆了!!!

新的博客...

我开了一个新的博客，
因为我忘了旧的密码...
所以大家要多多支持我新的博客哦...
谢咯!
爱你们呀!!!^^